Dana Bank Century Kalah, SEORANG PETANI MEMILIKI TABUNGAN 13 TRILIUN

Sebersit pun tak pernah terbayangkan sebelumnya, kalau hidup Alimin bakal diayun jauh ke langit, lalu dibanting ke dasar lantai hingga remuk berkeping-keping. Karena ternyata, petani malang itu menunggak hutang hingga triliunan rupiah.

Alimin petani di Gunung Tolong, Kecamatan, Bacukiki Barat, Parepare, menyadari betul bahwa mencangkul di sawah dengan tekun, merupakan salah satu cara untuk menyambung hidupnya. Hasil dari mencangkulnya ditabungkan untuk jaminan hari tua.

Telah bertahun-tahun Alimin menabung di Bank Mandiri kota Parepare. Jika menyetor uang, dia selalu minta pegawai bank untuk memprint  riwayat rekeningnya. Jadi, dirinya hafal betul berapa jumlah saldo terakhirnya.

Hingga September 2008, saldo di rekeningnya sejumlah Rp 5.7 juta. Pada  bulan dan tahun tang sama, Alimin mendapat kiriman uang dari saudaranya di Kalimantan. Lantas, uang tadi  dikirim via Bank Mandiri.

Alimin datang ke bank itu  di Parepare. Selain memastikan kiriman itu, dia  juga meminta update print out buku tabungannya.

Dia terkejut bukan kapalang, mendadak tabungannya bertambah hingga Rp.13 triliun. Transfer sebesar itu masuk ke rekening Alimin pada tanggal 2 November 2008. Darimana kah datangnya makhluk yang namanya uang sebesar itu? Sementara dana Bank Century yang pernah dihebohkan itu hanya sebesar Rp.6.7 triliun.

“Saya kaget melihat rekening saya bertambah Rp 13 triliun,” kata Alimin seperti diberitakan tvOne, Minggu 7 Februari 2010.

Alimin lalu datang lagi ke Bank Mandiri. Print out itu kemudian diubah. Tapi entah kenapa dalam print out perubahan itu, Alimin malah jadi tekor. Saldonya malah jadi minus alias kempes menjadi Rp 9 triliun.

Petani yang meradang itu lantas melaporkan kasusnya ke Polresta Parepare. Polisi lalu menelusuri kasus ini. Mereka menyelidiki mengapa uang sebanyak itu masuk ke rekening sang petani, dan bagaiman dia mendadak berutang Rp. 9 triliun.

DPRD Parepare akan memanggil pimpinan Bank Mandiri setempat, sekaligus meminta penjelasan seputar persoalan ini. Apakah uang itu hanya semata terjadi kesalahan nomor rekening, atau ada hal lain. Untuk itu akan ditanyakan ke pihak Bank Mandiri. Selain itu, DPRD juga akan menanyakan perihal dana Rp.13 triliun itu, sesungguhnya milik siapa. Dan mengapa duit segunung itu ada di Parepare.

Publik pun semakin bertanya-tanya. Kenapa bisa terjadi hal misterius seperti itu. Sementara dana talangan atau bailot Bank Century, yang uangnya diangkut hingga 7 (Tujuh), unit truk saja, jumlahnya hanya mencapai Rp.6.7 Triliun. Nah, berarti tabungan Rp.13 Triliun milik petani Alimin itu mampu mematahkan rekor dana Bank Century yang pernah heboh di panggung pansus DPR RI tahun lalu.

TIPE PENGUNJUNG WARNET

1. Type Pemalu
User seperti ini biasanya malu buat masuk sendirian ke warnet, setiap ke warnet mesti berdua, bertiga bahkan bergerombol dan sebelum masuk biasanya mereka ngobrol terlebih dahulu di depan warnet, diskusi, cubit-cubitan, tarik-tarikan, jambak-jambakan tonjok-tonjokan biar salah satu dari mereka masuk ke warnet lebih dulu.

2. Type Cuek Asu
Kadang type cuek asu kaya gini yang bikin operator ngerasa ga dihargai, mereka maen masuk ke warnet tanpa bertanya dulu kompie nomer berapa yang kosong, alhasil kalau semua kompie lagi penuh, terus mereka keluar dan bertanya "kompienya lagi penuh semua ya bang?" gue sebagai operator yang baik harus tetap bersikap ramah dan menjawab "iya" walapun dalam hati kesel dan pengen banget rasanya bilang "makanya kalo mau masuk nanya dulu". Atau bahkan parahnya dari masuk sampe keluar ga nyapa Operatornya sama sekali kalau semua kompie lagi penuh (emang gue segede ini ga keliatan kali ya ? "asu")

3. Type orang tersesat (nanya2 terus)
Pertama mau masuk warnet "mas ini warnet ya" (padahal udah jelas banner di depan bertuliskan Warnet), setelah masuk mereka bertanya lagi "mas ini pencet yang mana" (kayanya baru pertama kali ke warnet nih, masa Personal n Paket aja ga tau), setelah sang OP memberitahu dan melangkah menuju kursi duduk OP, sang user bertanya lagi "mas ini cara nyari data ini gimana" setelah itu, ketika sang OP sedang duduk mau nulis di blog, userpun memanggil lagi "mas kalo mau simpen di flasdisk gimana" (mending kursus aja dulu deh 'ser) kalau sudah bisa boleh ke warnet.

4. Type Bokepers
Dari judulnya aja udah jelas, bokepers (panggilan untuk seorang yang suka liat/download bokep), tiap ngenet selalu buka dan download bokep, type ini sangat merugikan pengunjung lain terutama gammers yang sangat terganggu karena sering lag, dan pastinya sang OPlah yang terkena imbasnya, lakukan Kill dan Destroy adalah langkah efektif kalau ga di kompie server ga install NetCut. Kalau masih bandel sang OP lalu melancarkan aksinya dengan merestart kompie yang dipake sang bokepers.
Setelah selesai main, sang bokepers membayar dan bertanya kepada OP "mas kok saya buka facebook kompienya ngerestart sendiri"

5. Type Mesumers
Type ini masih 11-12 sama type Bokepers, karena yang dibuka pastilah bukan video klip religi, melainkan video bokep dan biasanya mereka datang berdua dengan pasangan (yang pasti belum muhrim alias masih pacaran), mungkin sekarang mereka mempelajari dan mendalami, lalu kemudian mempraktekannya di lain kesempatan, atau bahkan langsung praktek yaitu tangan kanan pegang mouse, tangan kiri pegang 'mouse'

6. Type Dermawan
Type user seperti ini amat sangat diharapkan oleh para OP yang sedang kanker (kantong kering), biasanya mereka tidak terlalu pusing dengan uang kembalian yang kurang bahkan makanan yang mereka makan di warnet selalu mereka tawarkan ke OP dan kadang meminta tolong membeli sesuatu dan dimakan bersama bahkan beli 2 (misalnya beli nasi 2, gorengan, dll)

7. Type Ayam Bertelur
User yang seperti ini adalah user yang sudah PW/nyaman di salah satu kompie dan tidak mudah berpindah ke lain kompie (gamerslah yang biasanya menyandang predikat ini), mereka rela menunggu beberapa jam untuk bisa memakai kompie idaman, kalaupun sudah 'sakau' untuk ngegame dan tak ada pilihan lain, maka keputusan akhirnya adalah memakai kompie lain dan berwasiat kepada OP kalau kompie idamannya sudah kosong, minta dipindahkan dengan segera.
Nama latinnya dari type ini adalah tyibeurang typeuting (ngarang) karena sedari siang sampe malem masih aja di warnet, tidur di warnet, makan di warnet (tapi ga jamin lho dia mandi di warnet), lagi-lagi gamerslah yang patut menyandang gelar ini

8. Type Tupai Melompat
Ada kan pepatahnya "sepandai-pandainya tupai melompat, pasti dia pegel juga"
Type ini, adalah salah satu type yang merepotkan sang OP, karena mereka ga mau diem kalau lagi maen, apalagi warnet lagi dalam kondisi kosong, hampir semua dijelajahi itu kompie, pindah sana pindah sini sampai mereka merasa PW/nyaman dengan kompie yang sesuai dengan hatinya.

9. Type Pendengar Radio
User yang seperti ini biasanya user yang maen di dekat server dan merequest lagu kesayangannya atau lagu yang sedang laris di pasaran baik meminta secara langsung ataupun kirim message via chat billing. (kalo mau request lagu, sms dulu ya skalian kirim salam)

10. Type Geniters
Tanpa mematok satu gender karena bisa jadi sang user adalah cewe atau cowo bahkan mahluk ga jelas sekalipun (waria dan sejenisnya), type ini jarang sekali dijumpai dan kalaupun ada hanya OP yang mempunyai paras rupawan, tapi bisa juga walaupun tampang OPnya biasa aja. Mereka selalu curpan (curi-curi pandang) bahkan memandangi OP secara terus menerus, entah karena kagum, mengharapkan kortingan, gratisan atau mungkin nomer HP sang OP warnet.

Kata-kata Mutiara dari orang orang terkenal !

-Ir. Soekarno, Presiden Pertama RI :

Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah.

-(alm) Soeharto, Presiden Kedua RI :

Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki.

-Abdurrahman Wahid (Gus Dur), Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI :

Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, adalah kami tidak ada jalan lain adalah membisikkan pada para pemilih golput aja bareng-bareng.

-Megawati Soekarnoputri, Presiden ke-5 RI :

Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok.

-Mark Twain,Penulis :

Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana .

-Ann Landers,Kolumnis :

Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.

-Zsa Zsa Gabor, Aktris :

Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya.

-Henry Ford,Pendiri Ford Motor :

Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya.

-Alexander Dumas the Younger, Pebisnis :

Bisnis ? Caranya mudah sekali: gunakan saja uang orang lain.

-Angie Dickinson, Aktris :

Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria.

-Albert Einstein, Fisikawan :

Memahami pajak adalah hal yang paling sulit dimengerti di dunia ini.

-Samuel Goldwyn, Produser Film :

Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental �yes-man�. Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya.

Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya.

-Roberto Goizueta, Pemimpin Coca Cola :

Musuh-musuh kita adalah kopi, susu, teh dan air putih.

-John Paul Getty, Miliarder :

Bila Anda berhutang 100 Dollar, andalah yang pusing. Tapi bila Anda berhutang 100 juta Dollar, bank yang akan pusing.

-Herbert Hoover, Presiden AS ke -31 :

Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

-AnatoleFrance, Penulis :

Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan.

-Woody Allen,Sutradara Film :

Ternyata bertemu penjual asuransi jiwa adalah lebih buruk daripada kematian itu sendiri.

-T.S. Eliot,Penulis :

Penulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide.

-Agatha Christie, Novelis Misteri :

Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya.

-Alfred Hitchcock, Sutradara Film Misteri :

Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi.

-Alan King, Komedian :

Bila engkau ingin membaca tentang cinta dan perkimpoian, maka engkau harus membaca dua buku yang berbeda.

-AnatoleFrance, Novelis :

Jangan pernah meminjamkan buku karena tidak akan pernah dikembalikan. Buku-buku di perpustakaan saya semuanya adalah hasil pinjaman.

-Voltaire,Filsuf :

Apabila kita bicara soal uang, maka semua orang sama agamanya.

-D.H. Lawrence,Penyair :

Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini.

-Lyndon B. Johnson, Presiden AS ke-36 :

Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir.

-Robert Neville, Aktor :

Hidup bersama orang suci ternyata jauh lebih melelahkan daripada menjadi orang suci itu sendiri.

-Charles de Gaulle, Presiden Perancis Pertama :

Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya.

-Thomas Alva Edison, Penemu :

Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur.

-James Baldwin,Penulis, Aktor :

Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga.

-Don Marquis,Kolumnis :

Orang yang munafik adalah orang yang hey, siapa sih yang tidak munafik.

-Benjamin Franklin, Negarawan :

Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain.

-Joseph Stalin, Pemimpin Politik :

Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik.

-Will Rogers ,Pelawak Politik :

Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang.

-Adolf Hitler,Pemimpin Nazi :

Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir.

Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah.

-Clement Attlee, Perdana Menteri Inggris :

Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut.

sumber: kaskus

PENGORBANAN LAKI-LAKI YANG TERABAIKAN PEREMPUAN

1. seorang anak laki-laki dengan uang jajan seadanya. diberi orang tua nya agar bisa makan di kantin sekolah, atau ongkos transportasi ke sekolah.apa kalian (wanita) merasa laki-laki akan memakai semua uangnya?dia selalu menabung untukmu selama tiap hari, menahan lapar, menahan segala ajakan teman untuk pergi bermain dan berharap cukup untuk mengajakmu pergi jalan – jalan di hari minggu nanti, mungkin hanya sekedar nonton atau pergi makan lalu ketika hari minggu yang dimaksud, kalian jawab : ” duh, sorry nih kayanya aku gak bisa pegi sama kamu hari ini soalnya udah janji sama temen2 janji. maaf ya ” ATAU “duh, sorry banget. aku diajakin keluarga keluar. gatau mau kemana”YA selamat kalian udah berhasil membuat hati anak laki-laki itu kecewa. ya laki-laki paling cuma bilang “oh yaudah gpp, lain kali aja” tapi apa kalian tau apa yang ada di perasaannya? hahaha kalian emang hebat untuk masalah kaya gini 2. kalo yang ini sih saya yakin diantara kalian ga akan ada yang ngerasa, tapi untuk yang (merasa) cewe matre ya maaf banget ketika beranjak dewasa, para wanita cantik hanya akan pergi sama cowo yang punya kendaraan roda 4. ketika pria harus bersaing untuk mendapatkan dirimu, mereka akan lebih berhemat mati2an agar bisa mengajak mu untuk hang outketika kalian mau di ajak pergi, dan kaget untuk pertama kali kalian dijemput memakai motor. langsung berdalih “duh rambutku bisa rusak””duh siang2 gini, kan panas” ATAU”maaf ya ada temen yang kecelakaan jadi harus ke rumah sakit” (padahal cuma males naek motor)yah, mungkin kalian ga sadar ngmg kaya gitu, tapi sadarkah kalian kalo cowo itu sakit hati?padahal saya yakin seyakin2nya, hampir seluruh laki-laki dengan umur 17/18 tahun yang membawa sebuah mobil, mereka dibelikan oleh orang tuanya. maaf! bukan nyindir yang bawa mobil hehehe. cuma mau nyadarin cewe yang kaya gitu aja kok peace іѕ bеаυtіfυƖ
3. ketika sang laki-laki menjadi seorang kekasih, maka apapun akan dilakukannya untuk membuat kalian tersenyum setiap harinya. mengorbankan apapun yang dimilikinya. dan mungkin mereka mengorbankan TEMANNYA SENDIRI. itu bisa jadi.dan ketika kalian ngmg “aku udah ga nyaman sama km””aku bosen sama km”dan keluhan lainnya, tau sendiri lah ya hehe.sadarkah kalian itu membuat hati laki-laki hancur? ya kalian berhasil membuat laki-laki mengidap syndrom desperadositis. laki-laki udah ngorbanin banyak hal kepada kalian dan dengan mudahnya kalian bicara seperti itu. hebat!
4. Ketika sudah berkeluarga. anda tau? mereka kerja banting tulang seharian penuh untuk mencukupi kalian makan.
ada yang tau pepatah ini ga? “seorang ayah makan telur ayam, sedangkan anak istrinya makan daging ayam”dii benak seorang ayah, asalkan anak istrinya bahagia itu udah cukup. kalo perlu ga usah makan, atau sekedar makan mi instan, asalkan anak istri bisa makan dia udah senang, jangan suka menyia2kan uang hasil kerja keras suamimu itu.
5. Ketika punya anak, sudah meranjak dewasa. dia kesulitan untuk membiayai keluarganya, tapi ada satu hal yang harus kalian taumau ayah / suami mu seorang perampok, pencuri, penjudi atau kriminal lainnya, ketika uang itu diberikan pada mu, dia ikhlas memberikannya padamu, dan RELA MENANGGUNG DOSA UNTUK MU
maaf kalo kata2 saya menyinggung
sumber: kaskus.υѕ